Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Судья обращается к обвиняемому :- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
упил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
Чему бы жизнь нас не учила, а сердца верит в чудеса))))))
Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
14:21
ⓠ Мамааа, у меня под кроватью бабайка!
ⓠ Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
14:22
Встречаются два друга:
ⓠ Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна⦊
ⓠ Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал⦼
Чему бы жизнь нас не учила, а сердца верит в чудеса))))))
ⓠ Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: «Давай, Коля, ещё, да-да⦂». Можно потише себя вести во время секса?
ⓠ Да, но меня Виктор зовут⦼
14:25
ⓠ Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
ⓠ 60 тысяч.
ⓠ 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!
Чему бы жизнь нас не учила, а сердца верит в чудеса))))))
Колхоз, совдеповские времена, разруха и т.д.
Разговаривают лошадь с коровой и решают валить надо от сюда, есть не чего и ни чего не светит
Идут значит,и встречают шарика, лежит такой, (яйца) себе лижет, ему и говорят:шарик пошли с нами, колхоз валится, делать тут нечего!
А шарик в ответ: Не говорит, у меня тут ПЕРСПЕКТИВА, слышал я тут намедни, председатель с ограномом разговаривал
И говорят: если у нас дела так дальше пойдут, мы у ШАРИКА х... сосать будем!
Аниктдотов не знаю , но када искал репортаж с КДД показанный по телеку фчера , наткнулся вот ....позитивные знакомые лица !!!
а я только одно знакомое лицо увидела -массовика затейника , классного дядьку с ДР Эллкинса...это тебе диксон пади фсе девчячьи лица позитивно знакомы)))))))
Чему бы жизнь нас не учила, а сердца верит в чудеса))))))
В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..
Останавливаются на светлофоре рядом ЛЕКСУС и МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!
Чему бы жизнь нас не учила, а сердца верит в чудеса))))))
Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калину" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра.
Чему бы жизнь нас не учила, а сердца верит в чудеса))))))
4
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
